Что мы ищем в партнере?

Что мы ищем в партнере

Каждому человеку при общении с другими людьми доступны три основных  уровня  – уровень тела (на котором нас притягивает или отталкивает наша физиология), уровне разума (где основную роль играет общность интересов и степень развитости интеллекта и уровне духа или души (где, как говорится, самое важное почувствовать, что это твой по духу человек или, что это родственная душа). В идеальном варианте (к которому, наверное, и стоит стремиться) взаимодействие с партнером, которого мы выбираем в спутники жизни, должно протекать на всех трех уровнях. Чем больше уровней «участвуют» в наших контактах, тем гармоничнее и прочнее наши отношения.

историческая семейная пара

Как возникали семейные пары в прошлом?

Ведь так было очень долго принято: родители, видя, что ребенок уже подрос, оглядываются, видят приличную, аналогичную с их семьей, семью, приходят и говорят: “у вас товар – у нас купец”. По сути было так – брак заключался по договору родственников. Универсальным было мнение «стерпится – слюбится». Отношения начинали строится с уровня разума.

Дальше, когда такая пара складывалась, у людей был выбор – не нужно думать, что «разумный» брак – это приговор. Хотя чтобы он приговором не был, по крайней мере, желание усовершенствовать его должны иметь оба партнера. Так вот, брак, заключенный «разумом», мог развиться до уровня души/духа, супруги могли выйти на уровень «мы», где радость – отдавать. А мог и скатиться на уровень голой телесности, на котором человек сходен с животным и где смысл – брать, брать и требовать!

Только важно вот что.

В целом, все мы понимаем, что любовь – это забота, тепло, поддержка. Но, чтобы отдавать любовь, надо, чтобы внутри она была – это ведь так логично! Чтобы кого-то поддержать в нужный момент, во мне самом должна быть уверенность. Чтобы отдавать тепло, надо сначала как-то обзавестись им самостоятельно – и так далее. Невозможно дарить то, чего нет – и в отношениях с партнером тоже.

Но есть и другая хитрость. Если этот духовный обмен невозможен без нашей способности рождать внутри себя что-то доброе, то и что-то доброе – все эти прекрасные способности, которые могут составить любовь, – не будут очевидны ни нам, ни миру, не воплотятся и не достигнут максимума, если мы останемся в одиночестве.

Определенный духовный потенциал раскрывает в нас другой человек – в этом и заключается смысл любви. Человек по сути с момента рождения познает себя в отражении окружающего мира. И насколько другой более тонко и чувственно относится ко мне, настолько более «внутреннюю» часть меня он мне же может показать.

Проще говоря, если со мной обращаются как со скотиной, я осознаю, что у меня есть только тело. Если мне начинают дарить любовь, тепло, заботу, ласку, я начинаю понимать, что что-то чувственное, духовное во мне тоже есть. Только во взаимодействии с другими людьми я могу увидеть себя и только во взаимодействии могу все, во мне заложенное, развить и со временем – отдать.

Пока сам я пуст или нищ, отдавать я не стану. Моей мыслью будет «а что я получу», и я не рискну делиться своим малым, пока не получу намного больше – тупик. Чтобы обрести партнера, поэтому, нужно начать с себя – наполнить себя чем-то, тем, что вы сможете отдать. Внутренний недостаток, стоит признать, наше частое состояние – нам обычно не хватает любви, заботы и ласки. Но преодолевать его имеет смысл. И при этом – самому. Принудить окружающих наполнить ваш сосуд – нелепая и бесперспективная идея.  

Продолжение следует….

Елизавета Ш.

Вернуться к списку